La verificación de una cuenta en X (el suscríbete a Premium que ves al lado derecho en la pantalla o buscas en configuración si acaso sabes cómo se accede a configuración) tiene varias ventajas. A continuación, te presento algunas de ellas:

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Porque no importa qué necedad o muestra de ignorancia indolente escribas; las cuentas verificadas atraen más seguidores que van a admirar y repetir lo que coloques, en especial si tu avatar es el de una mujer en bikini. 

Los usuarios de X creen que el check azul verifica que hay un perfil que comparte información veraz y que no van a ser engañados. Bueno, ocurre que hay gente buena, pero es un error de algunos. A veces otros corrigen y comienzan a escribir cualquier tontería salida del fondo de su…alma. Tú, ocúpate de descargar la bilis o tu fecaloma cerebral por una módica cuota.

Suscríbete a Premium y así aumentas la visibilidad de tu cuenta

El tick o check azul junto al nombre de la cuenta es un símbolo reconocible que hace sentir a los inferiores, felices de ser inferiores. Y sí por error les das RT o un saludo, ya compraste su idolatría que bien te convendrá a tus más oscuros intereses. Cuando las personas ven este distintivo, tienden a prestar más atención a la cuenta y su contenido, echando a un lado a la gente sensible, amena, cordial y que sabe lo que dice y siente (guácala con esa gente).

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La verificación asegura que la cuenta pertenece a la persona o entidad que representa; bueno, al menos cuando se llamaba Twitter era así; pero la gente se la sigue comiendo y cree que sí tiene el check azul, es importante y hay que pararle, así te estafe. 

Esto es especialmente relevante para aquellos que sueñan, se creen, les hicieron creer, les elevaron o por tener muchos seguidores (propios o comprados) son figuras públicas y empresas, ya que engatusa de manera efectiva a los seguidores que sienten que están interactuando con la cuenta oficial y no con una suplantación de identidad.

Tendrás los beneficios de X Premium

Al verificar tu cuenta en Twitter (X, para los amigos de Elon Musk), puedes acceder a los beneficios de lo que otrora se conocía como Twitter Blue. 

Esto incluye características Premium como alcance orgánico duplicado, contratación o insignias de afiliados y extensión de los caracteres o videos, pudiendo publicar una gran barbaridad hecha sea con ChatGPT o con un manual comunista o un pensamiento etílico y autodestructivo, pero contagiante, de muchísimo contenido donde además de cantinflear, haces creer a los demás que son sus ideas propias y no una normal manipulación del mass media.

En resumen, suscríbete a Premium, porque la verificación de una cuenta en X es valiosa para establecer autenticidad, aumentar la confianza y mejorar la visibilidad de tu perfil. 

Si tienes una cuenta de marca personal o un perfil profesional, considera obtener el tan ansiado check azul ganado a través del dinero que quién sabe de dónde lo ganas (además, puedes monetizar con X y utilizar ese dinero para seguir pagando).

Porque la libertad de expresión es de respeto y en X se valora, así las expresiones estén libres de buenas intenciones, moral o inteligencia.

@Humoristech 

Las personas están tan pegadas a la superficialidad de las redes sociales, que suelen olvidar que se puede hurgar en lo más profundo, siendo lo más profundo que ven a las páginas esas donde hacen cosas que hacen los papás con las mamás, pero fingiendo, porque no son papás ni mamás reales, sino una manga de pecadores.

Hay diversas curiosidades que bien pueden llenar tu mente de nuevos datos que te permitan abrir tu actitud investigadora. Ahora, sí no la tienes, al menos vas a recordar que en el colegio te enseñaron a leer.

Hemos recolectado las mejores curiosidades sobre las redes sociales que puedes disfrutar en Beta y V.H.S., así podrán entender el trasfondo de las mismas y ver si haces algo bueno con tu vida, porque parece que andas no más con gríngolas sin admirar todo lo bueno que hay en derredor, como yo por ejemplo.

Curiosidades Sobre las Redes Sociales

WhatsApp

1. WhatsApp fue fundada en 2009 por Jan Koum y Brian Acton, quienes e la vendieron a Zuckerberg y sí terminó el letrero de “WhatsApp pronto te va a cobrar”; claro, tampoco es que el Grupo Meta lo mejoró. De hecho, más y más personas se refuerzan con una segunda línea a la que le instalan wasaplus.com que tiene mejores funciones.

2. En WhatsApp se envían más de 65 mil millones de mensajes al día, casi todos GIF, stickers, emoticonos, memes y uno que otro virus en una imagen de Piolín, cortesía de tu tía.

3. El primer mensaje enviado a través de WhatsApp fue: "Hola, soy Jan. ¿Estás ahí?"; de allí se han enviado millones de millones de cosas peores.

4. La opción de "Eliminar para todos" en WhatsApp permite borrar mensajes enviados por error. Pero cuando lo has hecho, ya la contraparte lo leyó y el problema se te ha encendido y se va a difundir por esta y otras redes sociales, en especial cuando el mensaje es “tranquila mi vida, mi mujer no se va a enterar”.

5. WhatsApp es la segunda aplicación más descargada en todo el mundo, solo superada por Facebook y por las apps de dietas que de nada sirven. Los estados de WhatsApp son medios informativos sobre nuestros contactos; los que no los leen, es que realmente no te aprecian o te tienen silenciado o son unos engreídos aburridos, no lo dudes.

Curiosidades Sobre las Redes Sociales: TikTok

6. TikTok se lanzó en 2016 y desde entonces se ha convertido en una de las aplicaciones más populares para compartir videos cortos, permitiendo cualquier estupidez o barbaridad, sacando el lado ridículo de todos. Si, de ti también, no te hagas.

7. La canción "Old Town Road" de Lil Nas X se hizo viral en TikTok antes de convertirse en un éxito internacional. Luego fueron los sonidos incidentales para mejorar cualquier gafedad.

8. Los filtros y efectos de TikTok han contribuido a la popularidad de la aplicación entre los usuarios más jóvenes, que creen que sus vidas estarán resueltas con esta app. Es más o menos como aquellos niños y jóvenes que sueñan ser modelos o beisbolistas y en la adultez andan vendiendo helados en las esquinas o repartiendo volantes en los Motor Show.

9. La coreografía del "Renegade Dance" se convirtió en un fenómeno en TikTok con millones de usuarios recreándola. Basta que alguna cosa salga así, para que a la mayoría se le salga lo marginal, ahora hasta jingle políticos creados por Inteligencia Artificial bailan.

10. Las tendencias y retos virales en TikTok y otras redes sociales se propagan rápidamente entre los usuarios de la plataforma. Poco a poco, China, Irán, Corea del Norte y Rusia terminarán invadiéndonos porque seremos pocos con las neuronas completas en este lado del hemisferio si seguimos así.

Curiosidades Sobre las Redes Sociales: Facebook

11. En 2004, Mark Zuckerberg lanzó Facebook desde su dormitorio en Harvard. Y sí, se lo robó, no le da pena.

12. Facebook cuenta con más de 2.800 millones de usuarios activos mensuales. Porque por más que digan “yo no uso Facebook”, lo tienen y entran a comadrear, además de que ayuda a recordar los cumpleaños o cómo se veían años atrás cuando eran flacas.

13. Al principio, Facebook estaba limitado solo a estudiantes universitarios. Ahora algunos apenas terminaron el primer grado y otros ni fueron a la escuela, solo se guían por los dibujitos, hay otras que no son analfabetos, pero sí bastante brutos.

14. La función "Amigos cercanos" en Facebook permite compartir publicaciones solo con un grupo seleccionado de contactos. Esto no es tan bueno sí te quieres proyectar, despertar envidia o recibir toda la atención que tus padres te negaron en la infancia.

15. Facebook adquirió Instagram en 2012 y WhatsApp en 2014. De allí los cambios no solicitados y a veces molestos que ellos mal llaman “mejoras”.

Curiosidades Sobre las Redes Sociales: Instagram

16. Instagram se lanzó en 2010 y originalmente se llamaba "Burbn". Pero ese nombre sonaba a al onomatopeya de un eructo.

17. La primera foto subida a Instagram fue de un perro en un parque. Fue sin el permiso del perro. Ya luego aparecieron las chicas en bikini perreando y sí comenzó a llenarse esa red social.

18. Instagram es conocido por su filtro "Clarendon", que agrega contraste y brillo a las fotos. Esto nos ayuda a los que somos feos o tenemos una cámara en el teléfono que pareciera funcionar con monedas o carburo.

19. Los hashtag en Instagram –y en otras redes sociales- se utilizan para categorizar y descubrir contenido relacionado. Hay gente que se inventa sus propios hashtag porque no saben los pobrecitos que así no van a mejorar ni la foto ni el impulso.

20. La introducción de las historias en Instagram se inspiró en Snapchat. Y como duran 24 horas, la gente los prefiere para despertar el interés en los demás y negar que lo hayan colocado sí luego descubren que no les conviene.

Curiosidades Sobre las Redes Sociales: Twitter

21. Twitter fue fundado en 2006 por Jack Dorsey y se hizo popular por sus mensajes cortos o "tweets". En pocas palabras se podría decir cualquier barbaridad y allí era la magia. Ahora dicen cualquier barbaridad pero con más palabras, se acabó la magia de la capacidad de síntesis.

22. El primer tweet enviado en la historia de Twitter fue: "Just setting up my twttr". Casi nadie lo entendió, pero cada quien personalizó el tipo de barbaridad que escribe, incluso son multitasking.

23. La función de "Retweet" en Twitter permite compartir tweets de otros usuarios en tu perfil. Pero siempre hay alguien que mejor se los roba, porque mejor ser un ciberdelincuente que tener creatividad o apoyar el contenido de los demás.

24. El récord del tweet con más "me gusta" era de la cuenta de Barack Obama en 2016. Ahora no más tienen que poner un pensamiento noble con una foto en tanga y superan eso y más.

25. Los trending topics en Twitter muestran los temas más populares del momento. En el caso de Venezuela, aparecen los malvados y ridículos en primer término a diario y más atrás la gente valiosa, porque así son las prioridades.

26. Desde que se llama X por ser comprado por Elon Musk ha tenido ciertas mejoras que le han empeorado y le han relegado de su buen sitial ante otras redes sociales.

@Humoristech 

Hace unos días escribí en otro de mis queridos blogs un post sobre descargar apps de Android para las oraciones diarias, que puedes leer aquí sí no lo has hecho (o lo vuelves a leer, eso no daña los ojos ni los codos): Oraciones Diarias en tu Teléfono Android

Y en el transcurso de la redacción, me terminé de convencer de lo que ya estaba convencido (o sea, el Nirvana del entendimiento), que Android es mejor que iPhone, mucho más allá del factor precio, que con uno de esos Apple te compras 4 Android gama alta y te queda vuelto, teniendo 4 veces mejor teléfono y sin apantallar.

No más con pensar que un iPhone se parece al robot Ultraman, que apenas comenzaba a pelear, se le acababa la energía, ya uno siente que la inversión no fue tan buena, y unos $1.500 cualquiera los gasta, pero no cualquiera los carga.

Así será de gregario un iPhone, que quienes lo compran se ven limitados con su App Store, por lo que apenas lo tienen van a páginas seguras a realizar la descarga de la app Google Play Store gratis para poder tener las ventajosas apps de toda índole que Android ofrecen.

De allí que haya mucho arrepentido que mentalmente se dice, ¿Por qué no me compré un Android?, es mucho mejor, más aplicaciones, entretiene, educa e informa más, con lo que me ahorraba me compro un televisor y una cama nueva y además, tendría para ponerle saldo.

No lo exteriorizan porque saben que les da vergüenza tener iPhone. Se comprende, aunque se les dificulta el venderlo porque mucha gente más lista que ellos, ya tiene Android, la decisión más astuta. De esa forma el iPhone, muta de teléfono de alcurnia a un pisapapeles, soporte para que una mesa no cojee o la cuña para que la puerta no se cierre.

Android es mejor que iPhone

Sí fuese lo contrario, ¿Entonces por qué Steve Jobs se murió?; además siempre vestía de negro, a sabiendas que estaba dejándole un teléfono moribundo a la sociedad, que sólo cambia de número de serie, pero no deja de ser impersonal y retraído, el más depresivo de los teléfonos celulares.

A este teléfono le ocurre como a aquellos teléfonos chinos que, sea por peleas con los Estados Unidos o personalizarse demasiado, terminan alejándose de la globalización que tiene Android, al cual se le reconoce por su calidad y el robot verde que aparece de vez en cuando a alegrarnos la vida, sabiendo que está presente en dicho dispositivo el mejor Sistema Operativo del mundo.

Toca solucionar el que no tengan la Google Play Store, descargándola de esta, https://playstoregratis.com/ una página web segura y sin virus, malware, troyanos, publicidad invasiva y demás mosquitos que abundan, como en ese portal virulento y destruye equipos llamado Softonic.

Mis amigos con iPhone y teléfonos chinos (sí, tengo amigos así, los pobres necesitaban consuelo luego de ver la magnitud de su error), descargaron la app de Google Play del portal que recomendé y sus vidas son más felices, aunque sí siento que han exagerado con las apps que han instalado y de cuyos contenido realizan el envío de stickers, mensajes de yoga y juegos de ajedrez, siendo éstos últimos los más difíciles de corresponder, porque ellos no saben jugar ajedrez.

Cuida tu dinero. Y no es que yo quiera arruinar a Apple, no lo haría, pero sé que te gusta la calidad y además, te agrada dormir en un colchón sin los resortes salidos, ver un buen televisor, comer 3 veces al día y tener saldo.

Para ello requieres obligatoriamente tener un teléfono Android, que es sencillo de pagar, fácil de adquirir y grato de querer a más no poder.

Esos teléfonos además soportan tus distracciones y por ende, las caídas que se dan por tu culpa.

Los ladrones no roban Android porque son fáciles de bloquear y las personas pueden reemplazarlos pronto. Pero sí roban iPhone, sea para vendérselos a otros incautos o para nivelar la pata de la cama litera cuando los llevan a prisión.

Cuando en una publicación de Instagram colocan un compendio de fotos, siempre colocan al iPhone primero y la gente le da scroll porque sabe que al final estarán los Android y que los últimos siempre serán los primeros.

Las aplicaciones son más y siempre hay gratuitas con nada o poca publicidad que satisfacen nuestros requerimientos, no como los de App Store que además de pagar, hay que rogarles para que se muevan, como hacen las meretrices.

La cámara de un Android es cada vez mejor, de mayor amplitud, megapíxeles, zoom, calidad con Inteligencia Artificial y las apps de fotos y videos les hacen mejoras que cuadruplican su valor. IPhone tiene una cámara que no aguanta la luz, ni la oscuridad y además discrimina a la gente que no le parece bonita o hace borrosos los paisajes.

Mucha gente dirá que estoy exagerando o mintiendo. Esa gente es exagerada y mentirosa. Porque un teléfono Android con sistema operativo Go Edition o sin él (el convencional), es más cercano y amigable para personas de todas las edades. Los bebés se sienten más confiados cuando apenas teniendo horas de nacido, les toman una foto con un dispositivo Android.

En cambio sí se lo toman con un iPhone, temen que esa persona no tenga ya dinero para mantenerles y terminen dándoles en adopción, ya que no conseguirán un reembolso o quién les compre el teléfono  tan alto precio y por tan limitados placeres.

Sí, porque los Android de gama baja, gama media y gama alta siempre son una satisfacción y redituable. Incluso hacen poderosa a toda marca y brindan un halo de protección a la estructura y a su propietario.

Son teléfonos todo terreno con un sistema operativo eficaz, al cual todos pueden acceder sin discriminación y al tenerlo, sube su status al aumentar su productividad, información y entretenimiento.

Por ende, es momento de comprar un teléfono y colocar la Google Play Store a darle vida y salud al mismo, porque con Android consigues a más usuarios que son una cofradía de felicidad, cosa que puedes comprobar en cualquier fiesta, donde sí hay alguien con iPhone, se siente solo y amargado de su decisión.

Rescátale de ese error (no sé, préstale dinero o que se lo venda a otro incauto) y que se una al mundo real y de tecnología de punta, que crece gracias a las ideas de miles de desarrolladores, creadores, programadores, emprendedores y gente que quiere a otra gente feliz en todo campo, descargando apps de Google Play Store para Android.

@Humoristech 

Antes de que me quieran acusar de lo que son sus EX’s o ustedes que son también EX’s, estas frases de pobres se refieren a la pobreza espiritual, intelectual, moral, de lenguaje y anímica.

Ahora, sí les duelen en el bolsillo, les recomiendo asistir a terapia.

Son algunas frases de pobres, hay más, pero en este blog hay límites al patetismo bastante cortos. Allá quienes las dicen y viven y no gustan de aprender, corregirse y mejorar.

Frases de Pobres

¡Qué éxito!, dicha con ironía, porque sí fuese éxito real, no dicen algo, porque sus molinos de viento mentales les hacen resentidos o envidiosos.

¡Qué rico Puerto Rico!, al menos censuran las groserías. Esta es su forma de expresarse a sobre que alguien ha hecho el delicioso, aunque no lo haya hecho.

¿Cómo sabes que La Guaira es lejos?, frase venezolana transformada en muletilla, lo que le convierte en una de las estelares frases de pobres. La dicen cuando algo es evidente o cuando quieren ponerle el techo de inteligencia bajito a los demás, como el de ellos.

¡Sí y tal!, frase que muestra una incredulidad chocante o asco a los demás, en especial con quienes les hablan con sinceridad y bonito. Esto demuestra que alguien les ha hecho mucho daño psicológico.

¡Cuéntamelo todo!, sólo se utiliza para que los demás digan algo. Realmente no están muy interesados en el cuento, esto es pura diplomacia barata. La usan para endulzar y luego ¡ZAS!, pedir favores.

¿En serio?, versión latina del “oh really”, de los angloparlantes. La dicen cuando alguien les está diciendo la verdad, pero no cuando les mienten. Y sí, a mí también me parece extraño.

¿Tú por casualidad?, es de esas frases de pobres reaccionarias o de segunda naturaleza. Tanto así que se la preguntan a quienes saben o tienen lo que ellos desean. Un caso paranormal éste.

¡No te soporto!, es la expresión más cariñosa que pueden decir.

¡Estás pasa’o!, una muletilla más que una frase. Muchas veces la dicen cuando no están entendiendo ni micra de lo que les están diciendo, pero les da pena reconocerlo.

¡Me pareció pero no sé!, cuando la inseguridad, el desgano o la venganza porque no cobran lo que quieren –y tampoco hacen méritos para ganarlo-, se utiliza esta expresión que es antecedida por algo que pudieron hacer y no les dio la canina gana de hacer.

¡No me fijé!, similar a la anterior. Usualmente sí se fijaron, sólo no les dio la gana de ayudar.

¡No voy a solucionar!, bueno, acá se suman las dos situaciones anteriores, pero al menos se expresan sinceramente. Puntos por honestidad, aunque no se cuente con ellos.

¡Ta’bien pues!, esa de las frases de pobres utilizadas cuando saben que lo que le dicen o hicieron los demás está bien pero ellos no quieren reconocerlo. También cuando les dicen un piropo o les echan un cuento –que tampoco entendieron por vestigios de su primaria trunca-.

¡Tú me conoces!, filosófica y realmente esto es improbable. En especial lo dicen cuando sucede algo en el cual quieren fijar posición. De usual, las personas en derredor no tienen idea de a qué se están refiriendo.

¡Tú sabes cómo es!, va casi por la misma tónica de la frase anterior, aunque su trasfondo es una extraña pero inevitable desviación a “me tienes que dar algo para que yo reacción, te ayude o no diga nada”. Es una de las frases de pobres propias de los que son incapaces de hacer un favor de corazón.

¡No voy a trabajar, porque anoche salí y me siento mal!, una de las frases de pobres más recurrentes y descaradas, porque se dan vida y luego, sea por dolor de cabeza, muscular o estomacal provocada por sus actividades personales, las meten como enfermedades reales y no asiste al trabajo. Luego se extrañan cuando les despiden.

¡A la final!, error gramatical auspiciado por los periodistas deportivos que siempre hacen algo para dañar al público. Y cuando les corrigen con que se dice “al final”, se transforman en tus enemigos acérrimos.

¡Enfrente tuyo!, frases de pobres que dicen los políticos de pueblos y en las novelas dominicanas de TikTok, lo que se está arraigando por difusión masiva entre las personas. Anticipa pues, una nueva generación de frases de pobres gracias a la gente con influencia.

¡La mujer mía!, o ¡El marido mío!, sentido de propiedad más férreo que lo que dictan en una boda por el civil y por la iglesia; mal manejo del castellano. De usual, luego del rompimiento o divorcio, se arrepienten de haberlo dicho y les cuesta tener mayor afecto a su siguiente pareja.

@Humoristech 

Sí, hay demasiada gente que no tiene. Y no sólo dinero, aunque vengan los influencer que no se bañan ni estudiaron pero los sobornan a decir que estamos bien por las meras apariencias.

Hay otra gente que no tiene cosas y de verdad las necesita, sólo que no parece querer gastar ni invertir en ellos. Vean este amplio listado y asócienlo a algún momento de su vida, notarán que conocen a gente que no tiene alguna de estas cosas:

Gente que no tiene

Médicos que no tienen estetoscopio ni tensiómetro en su consultorio particular

Ingenieros que no tienen teodolito.

Ciclistas que no tienen su bomba de aire ni parcho para sus cauchos.

Abogados que no tienen oficina.

Contadores que nunca tienen un libro de actas nuevo a mano.

Carpinteros, albañiles y pintores que no tienen sus propias herramientas y piden prestadas las del cliente o no hacen el trabajo.

Panaderos que no tienen pan caliente a ninguna hora.

Escritores que no tienen inspiración y se agarran la de otros.

Choferes que no tienen carro propio y gustan de abusar del que le prestan.

Cocineros que no tienen sus propios utensilios.

Electricistas que no tienen pinzas ni teipe.

Bomberos, policías y militares que no tienen gusto para la ropa de civil.

Granjeros que no tienen su conuco.

Jardineros que ni la bolsa para echar la basura cargan.

Nutricionistas que no tienen control sobre su propio peso.

Desarrolladores web que no tienen una página personal decente para mostrar sus servicios.

Oftalmólogos que no tienen paciencia con quien se manda a hacer los lentes en otro lado menos costoso que con su optometrista socio.

Diseñadores gráficos que no tienen las agallas de sincerar el precio de su trabajo y se molestan porque la gente se va con la Inteligencia Articial (IA).

Psicólogos y Psiquiatras que no tienen piedad con los precios, haciéndose que la gente se vuela loca para pagarles.

Odontólogos que no tienen una silla cómoda y cobran completo; y sí la tienen, te cobran más por el derecho a la silla.

Maestras de educación especial que no tienen apoyo de la comunidad y deben sacar solas a sus ángeles.

Logopeda que no tienen tacto para corregir a los demás (en especial a los que dicen haiga, a la final, estábanos).

Economistas que no tienen criterio para proponer planes rudos pero eficaces para salir de la crisis porque son politiqueros.

Especialista en E-commerce que tienen la creencia de que son mejores que los demás por lo que ganan.

Periodistas que no tienen agallas de defender su título y se dejan humillar por políticos o reguetoneros.

Músicos que no tienen sus propios instrumentos, pero sí tienen pena de tocar en las calles. Salvo algunos que sí tienen esferas y agallas para ganarse los aplausos y el dinero.

Veterinarios que no tienen miedo a sobrefacturar cualquier servicio.

Ingenieros que no tienen empleo, pero les da vergüenza hacer algo que no sea de ingeniería.

Asesores financieros que tienen más deudas que los asesorados.

Jueces y Alguaciles y Fiscales que no tienen piedad ni pena para pedir regalitos para obtener la libertad.

Fisioterapeutas y Quiroprácticos que no tienen su propia mesa de masajes.

Administrador de empresas que no tiene qué administrar.

Politólogo que no tiene ni una idea buena para el país, haciendo dudar si la carrera realmente sirve.

Desarrollador de videojuegos que no tienen mejor ideas que juegos donde hay que estar saltando y girando en mapas incómodos buscando el “Elixir de Mistacor y la Espada de Korosochamba”.

Enfermeras que no tienen tensiómetro ni zapatos blancos.

Directores de museos que no tienen museos qué dirigir.

Trabajadores sociales que no tienen quien les cuide cuando deben atender a alguien allá arriba en la punta de ese cerro.

Historiadores que no tienen agallas para desmentir las manipulaciones a la historia.

Notarios que no tienen otra frase que no sea “¿Cuánto hay pa’ eso?”.

Licenciado en recursos humanos que no tienen otra metodología de contratación que solicitar completa y total adoración a ellos y por la foto del currículo.

Fotógrafos que no tienen cámaras propias o profesionales.

Compositores musicales que no tiene cosas buenas qué componer sino reguetón para medio comer.

Arquitectos que no tienen sus lápices de grafito especiales, mucho menos AutoCAD.

Especialistas en turismo que no tienen ni un contacto con un transporte bueno para organizar viajes.

Entrenadores que no tienen un plan y de tenerlo, los despiden porque los jugadores no soportan la disciplina.

Pedagogos que no tienen miedo de decir haiga frente a sus alumnos.

¿Conocen ustedes gente que no tiene algo en cualquier profesión u oficio, como por ejemplo yo que no tengo qué hacer e hice esto y usted que no tiene otra cosa qué hacer y lo leyó hasta el final?

@Humoristech